Violența în cuplu reprezintă o realitate complexă și adesea ascunsă, care afectează milioane de oameni la nivel global. Deși în mass-media și în discursul public atenția se concentrează adesea pe cazurile extreme, precum crimele sau violențele fizice grave, adevărul este că abuzul poate lua forme mult mai subtile, dar la fel de dăunătoare.

În spatele aparentelor relații cotidiene, multe persoane trăiesc teama, vinovăția și izolarea, fără să fie conștiente că se află într-un mediu toxic care le afectează profund stima de sine și sănătatea emoțională.

"Din păcate, ajungem să privim cu mai mare atenție și să aducem cumva în zona asta de îngrijorare în momentul în care sunt situații extreme, cum ar fi partea de crime.

E o realitate care, raportându-mă la un studiu făcut de către OMS în 2021, una din trei femei, trec prin aceste cazuri de violență de diferite tipuri.

Violența nu înseamnă numai o reacție extremă și anume crimă. Abuzul în sine este o rănire permanentă care câteodată se vede și câteodată nu se vede. Iar în cazurile în care această interacțiune emoțională care ajunge să provoace răni emoționale și devine repetată, lucrurile se cronicizează.

Noi vedem cumva efectele extreme, așa numai partea de crime pasionale, partea de violență extremă întâmplată în cuplu. Dar semnele apar mult mai dinainte", a spus Bogdana Fati, psihoterapeut specializat pentru tratarea cazurilor de violență în cuplu, în exclusivitate la DC Medical și DC News.

Spațiul de siguranță, ce este

În orice tip de relație, fie ea romantică, profesională, educațională sau familială, există un element esențial care stă la baza unei interacțiuni sănătoase: spațiul de siguranță. Acesta reprezintă cadrul în care fiecare persoană se simte liberă să-și exprime nevoile, emoțiile și vulnerabilitățile, fără teama de judecată sau respingere. 

"Unele dintre ele sunt foarte subtile pentru că abuzul nu apare dintr-o dată. Este cumva o construcție relațională care se întâmplă treptat. Dar cred că mai degrabă aș porni de la a defini ce înseamnă o relație funcțională, productivă, sănătoasă, ca apoi cumva să ne îndreptăm către ceea ce aduce zona de abuz în relație.

Raportându-ne la tot ceea ce înseamnă o interacțiune firească între orice tip de relație, că este vorba de relație romantică sau de relație profesională, de relație educațională sau dintre părinte și copil, lucrurile pornesc de la un spațiu de siguranță. Adică cumva este un fel în care există loc pentru nevoile, pentru trăirile, pentru momentele de fragilitate sau de intensitate acelor două persoane.

Adică nu este ca și cum eu nevoie de a avea o riglă și să măsurăm cât este la mine și cât este la tine. Este vorba și despre flexibilitate, dar cumva nevoia aceasta de a ne face loc reciproc, fiind câteodată vorba mai mult despre unul dintre parteneri, dar apoi reglându-se lucrurile și permițându-ne să fim suficient de onești, definește ceea ce înseamnă o relație armonioasă", a spus Bogdana Fati, psihoterapeut specializat pentru tratarea cazurilor de violență în cuplu, în exclusivitate la DC Medical și DC News.

Violența în cuplu, o realitate complexă și adesea ascunsă. Bogdana Fati: Acestea sunt semnele - FOTO: Freepik

Relația abuzivă, semne

Primele semne ale unei relații abuzive nu sunt întotdeauna evidente, dar ele afectează profund modul în care o persoană percepe realitatea și propria valoare. Teama de a-și exprima liber sentimentele sau gândurile, sentimentul constant de vinovăție și percepția că propria contribuție în cuplu nu contează sunt semnale alarmante care indică o dinamică toxică.

"În momentul în care în relația de cuplu sau în un alt tip de relație apare teama de a spune ceea ce simt sau ceea ce gândesc, apare permanent sentimentul de vinovăție, că orice fac generează o reacție puternică în celălalt sau poate să aducă o izbucnire din partea celălaltă.

Apoi percepția că undeva valoarea mea pe care o aduc în cuplu nu e relevantă și de fapt ajung să-mi schimb percepția despre mine că nu mă voi descurca atâta vreme când nu voi fi în această relație, sentimentul de a mă simți permanent nepotrivită, mică și într-o stare de posibilitate, de teamă maximă, definez cumva ceea ce înseamnă o relație abuzivă. Și atunci, asemnele cumva pornesc de aici.

Pentru că atunci când, de exemplu, începem într-o relație să avem sentimentul că e nevoie să umblăm pe coș de ouă pentru că altfel poate să apară o reacție de furie sau de reproș sau de pedapsă, în momentul în care am nevoie de a mă izola pentru că fie este sentimentul de rușine, că e foarte rușine de reacția partenerului meu sau mi-este foarte rușine să mi-arăt vulnerabilitatea față de prieten și atunci ușor, ușor încep să mă retrag, încep să renunț la relațiile de familie, de prietenie.

În momentul în care stima de sine e aproape la zero, pentru că asta este impactul abuzului, în cele din urme ajungem să avem o imagine de sine extrem de distorsionată și să avem sentimentul că nu valorăm nimic dacă nu suntem în acea relație. Cam acestea ar fi primele semne", a spus Bogdana Fati, psihoterapeut specializat pentru tratarea cazurilor de violență în cuplu, în exclusivitate la DC Medical și DC News.

Vezi mai multe în VIDEO:

  Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți DCMedical și pe Google News

Te-a ajutat acest articol?

Urmărește pagina de Facebook DCMedical și pagina de Instagram DCMedical Doza de Sănătate și accesează mai mult conținut util pentru sănătatea ta, prevenția și tratarea bolilor, măsuri de prim ajutor și sfaturi utile de la medici și pacienți.