Anxietatea este un sentiment de neliniște, cum ar fi îngrijorarea sau frica, care poate fi ușoară sau severă, și poate să apară atât în viața profesională, cât și în cea personală, cu extindere la viața de cuplu.

”Mergem pe ideația firească, respectiv cineva, ceva trebuie să stea la baza noțiunii de anxietate în interiorul cuplului. Ce anume te face să fii anxios în cuplu?

Este una dintre întrebările care are legătură cu viața de cuplu, cu viața în amintirile cuplului și conținutul tematic al cuplurilor care se destramă, cu conținut toxic sau fără conținut toxic, cu conținut indus negativ sau fără, cu tipuri de dependențe aleatoare, de la consum până la plăceri frivole, toate acestea oferă năstrușnica anxietate.

De ce este năstrușnică? Fiind că ea se poate forma și atunci când avem de-a face cu elemente care te duc în interiorul familiei extinse și de acolo primești anxietate.

Respectiv, o mamă-soacră dezechilibrată puternic care încearcă să te ducă într-o zonă gri a psiho-emoțiilor, respectiv în neîncredere și/sau o persoană în interiorul familiei extinse care are multe tipuri de dependențe ce te afectează din punct de vedere psihosomatic, ajungând tu, în interiorul cuplului, din cauze alternative, ce nu au legătură cu cuplul tău, să somatizezi: să te usture stomacul, să te doară stomacul, să te doară dinții, să ai dureri puternice de cap, să ai vertijuri, rele și foarte rele, să nu poți mânca, să ajungi să fii o persoană extrem de sensibilă la orice formă de schimbare.

Partenerul de cuplu este cel care trage ponoasele, pentru că se ajunge într-o fază absolut delicată, în care el nu mai poate să relaționeze cu tine sub nicio formă, tu, ca subiect anxios, ajungând să nu mai comunici ceea ce simți, cum simți și când simți, ajungi să te retragi într-o zonă de confort, care nu are nicio legătură cu cuplul tău și în felul acesta cuplul se sabotează”, a explicat psihologul Radu Leca, în cadrul emisiunii Ultrapsihologie de la DCNews.

Invitata sa, psihoterapeutul cognitiv comportamental Ramona Dumitru a subliniat că la anxietatea în cuplu se poate ajunge și din cauza unei comunicări defectuoase, dar și o serie de alte elemente, precum ”traumele cu care vine fiecare în interiorul cuplului, bagajul din celelalte cupluri, din copilărie, din alte relații. Aspectele financiare pot să fie o problemă. (...)

Ar mai fi și un aspect important, momentul în care partenerul trăiește cu o frică de abandon și atunci se agață de celălalt partener, fapt ce duce la posesivitate”, a spus Ramona Dumitru.

Vezi și: Cuplul perfect, mit sau realitate. Marele semn de întrebare asupra relației: Sună a nefericire! Unul dintre ei suferă de depresie, dar maschează, că trebuie să dea bine în afara casei

Neîncrederea în cuplu, pas important spre divorț

În completare, Radu Leca susține că apare genul de relație în care partenerul ce trăiește cu frica abandonului adoptă o atitudine de neîncrezător pe relația de cuplu.

”Te rog să nu mă părăsești, spune-mi ce să fac ca să rămân în relația cu tine, ajută-mă să înțeleg cât mai multe lucruri care au legătură cu noi doi și în special cu tine, ca eu să nu ajung să te dezamăgesc și dacă ajung să te dezamăgesc, te rog, din suflet, să îmi spui lucrul acesta ca să pot îndrepta.

Teama aceasta pe care, din păcate, unii parteneri o au în raport cu micimea pe care ei o simt structura unei valori extinse,  afectează cuplul în loc să îl înalțe. Și aici avem o expresie extrem de populară, care spune în felul următor: Să ajungi să nu crezi în partenerul de cuplu reprezintă, pentru cei care intră în cuplu, cu gânduri rele, de nesiguranță, manipulatoare, un deziderat.

Fiind că odată cu neîncrederea în partenerul de cuplu se proliferează noțiunea de divorț. Neîncredere, partener, divorț, scăpare. Ajungi în interiorul unor cupluri să exiști ca partener, fără să ai o notă fundamentală, respectiv să nu existe dragostea, fiind că sunt în jurul nostru, și vedem acest aspect, sute de cupluri care nu sunt formate pe dragoste, ci pe interes.

Interesul este cel care mușamalizează orice tip de intenție de a crea un partener bun, perfect, autentic.

Practic, în spatele acestei manipulări ordinare, din partea partenerului toxic, ajungi să te regăsești înr-un cuplu care nu are nicio legătură cu tine.

Când își pică fisa, este deja foarte târziu, timpul a fost pierdut, iar anxietatea ta o să crească. De ce? Fiind că te simți absolut neputincios și nu înțelegi cum ai ajuns să accepți minciuna, fiind că este vorbe despre acceptarea unei minciuni”, a mai spus Radu Leca.

Vezi și: Trucul simplu care te ajută să slăbești. Ce relevanță are culoarea farfuriei din care mănânci și în câte bucăți tai mâncarea

Implicarea și corectarea în cuplu

Întrebată cum este mai bine să fie ”corectat” un astfel de cuplu, dar și dacă o astfel de ”corectură stă în puterea noastră, pe ideea de parteneriat, sau să-l corectăm din mers, fără să simtă”, mai exact ”ne implicăm să schimbăm sau renunțăm și plecăm”, psihoterapeutul cognitiv comportamental susține că implicarea este necesară într-o primă fază, dar că depinde și de ”liantul” respectivului cuplu.

”În primă fază ne implicăm și schimbăm ce se poate schimba. Acceptăm ce se poate accepta, dacă se poate accepta. Mă gândesc că trebuie mers la sursa problemei și să vedem dacă se poate schimba ceva pe parcurs sau în viitor.

Cred că se poate produce această schimbare doar dacă există dragoste, dacă există emoții între cei doi parteneri. Dacă ei sunt pe interes, atunci....”, a mai spus Ramona Dumitru, moment la care Radu Leca a punctat că ”dragostea este liantul”.

Vezi și: Negarea, modul în care depresivul se ascunde de soluții: Spune NU mereu, nu vrea să vadă o soluție. Se poate ajunge la somatizare

Vezi mai multe în video:

  Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți DCMedical și pe Google News

Te-a ajutat acest articol?

Urmărește pagina de Facebook DCMedical și pagina de Instagram DCMedical Doza de Sănătate și accesează mai mult conținut util pentru sănătatea ta, prevenția și tratarea bolilor, măsuri de prim ajutor și sfaturi utile de la medici și pacienți.