Alegerea partenerului de cuplu, ideal sau "pliat" pe nevoile noastre. Leca: Credem că e important doar să simțim. Grijă mare ce alegi
19 Martie 2023, 14:22

alegerea partenerului de cuplu. FOTO: Freepik
Cum să ne alegem partenerul de cuplu. Ne bazăm pe un model ideal sau căutăm o persoană lângă care să evoluăm, cognitiv și emoțional?

Fiecare dintre noi avem un anumit tipar sau ideal de partener de cuplu, uneori urmând figura paternă sau maternă cu care am crescut, alteori chiar evitând modelele ce mai mult nu ne-au modelat.

”Partenerul de cuplu se alege în așa fel încât să simți o noțiune de care până acum ai fugit. Aceea a fericirii. Știi de ce fugim?

Noi fugim de bunăstare, de fericire, de atitudinea pozitivă în raport cu viața, de dorința de a avea o familie în care să investim emoțional și cognitiv, și pe care să o creștem alături de noi.

Partenerii pe care noi îi alegem, de cele mai multe ori sunt aleși instinctual sau pur sexual. De ce? Datorită faptului că în primă fază noi credem că este important doar să simțim și aici intervin trei întrebări: Ce simt? Când simt și lângă cine simt? În ce condiții simt?

Și atunci tu spui așa: Aleg să simt ceea ce știu, aleg să învăț ce simt doar dacă îmi place, aleg să creez un personaj care simte doar atunci când își dorește ceva și aici avem act sexual, dependențe exprimate în cuplu: consum de droguri, consum de alcool, mers la casino, mâncat compulsiv, etc.

Sau creezi un personaj  care spune așa: Nu cred că simt îndeajuns de multe lucruri ca să mă pot conecta cu cineva și eu vreau doar o relație deschisă.

Și atunci pentru el structura primordială de cuplu pe care îl înțelege și îl simte are legătură cu două noțiuni distincte: sugar daddy sau one night stand.

Ambele noțiuni implică un conținut pecuniar, respectiv cât dai, cui dai, pe cine cumperi, când cumperi, doar că relația de cuplu nu are cum să fie cumpărată decât la nivel de maximă ironie. Nu ai cum să cumperi o relație reală de cuplu că nu ai cum. 

Ca să o formezi ai nevoie să intri în miezul unei structuri care se numește așa: dezvoltare personală și emoțională, a ta ca individ, în raport cu tot ceea ce înseamnă cuplu”, a spus psihologul Radu Leca în cadrul emisiunii Ultrapsihologie de la DC News, ce se desfășoară într-un nou format, cu psihoterapeutul cognitiv comportamental Ramona Dumitru Popescu ca realizator.

Vezi și: Cum îți afectează soacra căsnicia. Primul pas spre DIVORȚ. Semnul durerii de stomac, de cap și amețeala: O mamă-soacră dezechilibrată puternic. Te duce într-o zonă gri, la neîncredere

Alegerea, după ideal sau ”pliat” pe nevoile personale

Ramona Dumitru Popescu a întrebat dacă alegerea partenerului trebuie să fie cea a ”partenerului ideal” sau a ”partenerului care să se plieze pe nevoile noastre”, iar replica psihologului a fost că partenerul trebuie să fie unul alături de care să creștem, din punct de vedere intelectual, dar și emoțional.

”Potrivit pentru noi că noi nu ne alegem doar un om lângă care să îmbătrânim, noi ne alegem un om lângă care să creștem.

Orice relație pe care o începi, atât timp cât ea conține noțiunea exactă de conflict, va genera stres și se va ajunge la epuizare.

Să apară stresul și epuizarea în formă pură în interiorul tuturor relațiilor pe care le ai înseamnă că nu alegi bine, că alegi fix ca să te sabotezi, că alegi doar oameni care îți sunt mult sub tine din punct de vedere intelectual și emoțional pe care îi poți controla și coordona în așa fel încât tu să ai un beneficiu”, a mai spus Radu Leca.

Astfel, în opinia psihologului, conflictul, când apare în interiorul cuplului, are trei elemente de bază: neputința, necredința și frica.

”Neputința că te pierde partenerul de cuplu, nu te pot ține lângă mine, nu te pot apropia de mine îndeajuns, nu pot să-ți pun căpăstru ca la căluți, să te leg de mine. Nu este o gândire sănătoasă.

Are o structură patologică fiindcă dezvoltarea, personală și emoțională, îți permite să înveți cum ești tu format în interiorul tău și ce elemente din interiorul tău trebuie să fie upgradate în așa fel încât gândurile tale să nu mai aibă un conținut patologic pe frică, cu un înalt conținut pe anxietate, care generează conflictul în interiorul cuplului, are o bază, care se numește lipsă de dublă comunicare.

Aceea a dialogului interior, tot comunicare este, comunic eu cu mine: Ce fac, ce gândesc, ce spun, cum mă îmbrac, cum miros, cum arăt? Comunicare cu sinele.

Și comunicarea cu partenerul de cuplu: Cine este, când este, cum este în prezența mea?

Și vin și spun: Ca să alegem un partener care să nu ridice probleme și care să nu ne creeze griji și care să nu ne umilească, și care să nu ne întristeze și care să nu ne facă  să fim amărâți și mohorâți, și după care să nu simțim nevoie să bem sau să mâncăm compulsiv, înghițindu-ne, consumând emoțiile. După o discuție cu el, frigiderul, conținutul lui să nu ajungă în tine. Și nici conținutul sticlei să nu ajungă în tine.

Și atunci vin și îți spun: Grijă mare ce alegi. Știu, este important cum îți alegi viața, cum au fost primele tale relații de cuplu”, a mai spus Radu Leca.

Mai mult decât atât, psihologul susține că ”din adolescență până la vârsta de tânăr adult, te va urmări în toate relațiile de cuplu, pe o secțiune care este sabotoare, respectiv, competiția ta cu tine în cuplu, pe cea mai bună variantă pe care tu simți că o ai. Și pe care vrei să o replici, cu consecvență, în toate relațiile ce urmează după secunda 1 când tu ai zis: Așa vreau să rămân, pentru totdeauna, în acel cuplu. Vreau să fiu cea mai bună variantă a mea.

Și atunci: îmi aleg următorul partener de cuplu după chipul și asemănarea mea, în varianta cea mai bună sau după dorința mea de evoluție?

Evoluez, dar către ce mă îndrept? Mă îndrept către o variantă a mea care alege parteneri submisivi sau îmi aleg parteneri egali cu mine cu care să pot conversa, nu doar a face dragoste?

Fiindcă cea mai mare problemă în cuplurile actuale, de proaspăt intelectuali, este următoarea structură: După ce se consumă intimitatea apare liniștea. Liniștea demonstrează un modul faptic, acela a lipsei de conținut cognitiv și atunci relația lor se bazează exclusiv pe o structură feromonală împărțită, respectiv pe atracție sexuală și care la un moment dat dispare”, a mai spus Radu Leca.

Vezi și: 8 vitamine și minerale esențiale pentru stimularea memoriei. Care este doza necesară și ce alte beneficii mai au acestea

Mai multe în video:

Google News icon  Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți DCMedical și pe Google News

DC Media Group Audience

Ştiri Recomandate

Crossuri externe

Iti place noua modalitate de votare pe dcmedical.ro?